chistes

• Chiste 1
  La Historia de un Feo.Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:¡Alto! ¡Alto!Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
  
• Chiste 2
  En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación dePara-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el mexicano sin brazos ni piernas.Dan la salida y el mexicano se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
  
• Chiste 3
  Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.
  
• Chiste 4
  Instituto de salud mental(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental) "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar. Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto... Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted .... Gracias"
  
• Chiste 5
  Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:¿Dónde están las joyas?El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:¿Dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan:A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito:Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
  
• Chiste 6
  ¿Cómo se dice encendedor en Japonés?Sakayama.
  
• Chiste 7
  ¿Cómo se sabe si un gallego ha estado usando tu computadora?Hay marcas de corrector en la pantalla.
  
• Chiste 8
  Le dice el profesor a Juanito:A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?Y le dice Juanito:Me quedo sordo.Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?Me quedo ciego.Y el profesor asustado le dice a Juanito:¿Por qué?Y contesta Juanito:Porque se me caerían los lentes.
  
• Chiste 9
  Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
  
• Chiste 10
  Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.Así que el americano dice:Yo primero.Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo. Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:¿No te vas a poner nada en la espalda?Y el hindú le responde:No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:Puedes irte al cielo.Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:¿También tú vencerás el dolor con la meditación?Y el mexicano responde:¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?Y el diablo le dice que sí, lo que sea.A lo que mexicano dice:¡A ver tú, hindú ven acá!
  
• Chiste 11
  Entra una señora a la carnicería y dice:Deme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carnicero:Perdone señora, pero eso es un espejo.
  
• Chiste 12
  Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.Deme al sargento y apúrese.Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.No sé y no me interesa, le grita el soldado.¡Yo soy tu general!, le grita el general.¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:¡No!, le responde el general.¡Ah, que bueno!, y le colgó.
• Chiste 13
  Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!Y el padre muy molesto grita:¡Saquen a ese niño de los huevos!Y Pepito asustado le dice:¡Padre, mejor de la orejita!
  
• Chiste 14
  La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?Su pelo, maestra.La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?Sus ojos, maestra.¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.A ver Diego, ¿y a ti?A mí me gustan sus dientes, maestra.Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.